نكت ختيييييييييره

اثنين محششين سألهم مذيع : قال حق الأول : شنو تعني لك الكويت ؟ قال : الكويت أمي ({})
قال حق الثاني : وأنت شنو تعني لك الكويت ؟ قال الثاني أسـَّف :/ ما أحب أتكلم عن أم رفيجي

*فَيَـﮬـ شَآيَبَ قَآلَ ,,
لَوَلَدَـﮬـ آلَمِحَشَشَ !!
آنْتَ .. مِآتَسَتَحَيَ
۶ـلَى وَجَـﮬـڳ .........؟
شَفَ ۶ـيَآلَڳ !! مِآشَآء آلَلَـﮬـ
۶ـلَيَـﮬـمِ يَصَلَوَنْ بَآلَمِسَجَدَ
وَلَآ يَدَخَنْوَنْ وَلَحَآـﮬـمِ طَوَيَلَـﮬـ ,,!!
وَآنْتَ آلَلَـﮬـ لَآيَبَلَآنْآ ::
تَدَخَنْ ..! وَلَآ تَصَلَيَ..! وَلَآتَسَتَحَيَ..!
۶ـلَى وَجَـﮬـڳ .. ؟
قَآلَ وَلَدَـﮬـ آلَمِحَشَشَ ..ّ؟
ـﮬـذَوَلَآ ۶ـيَآلَيَ آنْآ مِرَبَيَـﮬـمِ ..؟؟
لَڳنْ آنْآ مِنْ آلَلَيَ مِرَبَيَنْيَ .؟
ـﮬـ۶ـ ـﮬـ۶ـ ـﮬـ۶ـ
خَخَخَخَخَخَخَخَخَخَخَخَخَخَ
ـﮬــﮬــﮬــﮬــﮬــﮬــﮬــﮬــﮬـآآآآيَ

[في محشش جالس جمب سوداني في المطار
جا المحشش سأل السوداني : انت صيني !
استغررب السوداني وقال له لا
شوي ورجع المحشش يسأل طيب امك صينيه!
قال السوداني :لا
قال طيب ابوك صيني !
قال السوادني :لا
قال المحشش طيب خالك عمك اختك احد منهم صيني !
عصب الزول وقال ايي انا صيني وامي صينيه وابوي صيني واهلي صينيين واسمي لانغ شانق يو !
جا المحشش وضحك: قال غريبه صيني مع ان شكلك سوداني !!

وحده كل ما جابت ولد يموت !
طبعا إحتارت
راحت لدكتور محشش شرحت له الحالة
بكل سهوله رد الدكتور بسؤاااااااااال بسيط
قال لها : جدهـم عايـش؟!
قالت: لا متوفي
قال: بس خلاص .. . وراثة

*باكستاني تضارب مع مصري راحوو للشرطة قال المحقق للمصري وش اسمك قال : حسنين
قال الباكستاني : ايش فكر أنا خوووف سجل 2 خان.

‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏محشش يسمع اغنية حسين الجسمي
والاغنيه كل شوي تقطع
مل المحشش وقفل المسجل
وقال : حسين اذا منت حافظ الاغنيه اسكت

واحد رجع البيت تعبان و زوجته تنطره ولابسه سكسي
قالت حبيبي اليوم الخميس:
قال لأ اليوم الاربعاء
فتحت الدريشه شافت واحد ماشي بالشارع سألته شنو اليوم؟
قال الخميس • قالت لزوجها سمعت ؟؟
قال : هذا مثلج يبي ينّاج

محششين اثنين يتسابقون مين ياكل صحن الصراصير اسرع
الأول ياكل ياكل و الثاني ما ياكل !
سأله الأول شفيك ما تاكل ؟
قال لاعت جبدي لقيت شعره بالصحن

بدوي راح المستشفى قالوله : محتاجين منك بول وبراز للفحص .
قالهم : أنا مستعيل خذوا صروالي فيه كل شيء.

يقولكم فيهـ أسد يقول خطبه لحيوانات الغابه ..
المهم قال الأسد : حنا لازم نخطط ونحط سور فـ غابتنا عشان نحميها و ....
قاطعه الضفدع وقال : طيب بتجيبون بنات .. ؟
عطاهـ الأسد نظرهـ وكمل كلامهـ ..
وحنا لازم نهتم لغابتنا و ....
قاطعه الضفدع ثاني مرهـ وقال : طيب فيه بنات .. ؟
فال الأسد : فيه واحد هنا صغير لونه اخضر بيتصفق الحين ..
قال الضفدع : طيب اذا صفقت التمساح بتجيبون بنات ولا لا ..
هههههههههههههههههههههههههههه :d

خليجية راحت تزور ولدها ( سامي ) لمدة 3 أيام في لندن علشان يدرس هناك
وشافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( جيجي ) ...
هذي البنت متشاركه معاه بالغرفه .. زميله بالغرفه !!
ما عرفت وش اتسوي بس لاحظت إن ( جيجي ) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه حلوه و جذابه ،،،
فـ توقعت ان في علاقة بينهم وهالشي خلاها تحس بالفضوووووول الشديد
سامي قدر يقرا أفكار أمه و تصرف بسرعه وقال لأمه : أنا عارف شاللي قاعده تفكرين فيه،
بس حبيت أطمنك إن انا و جيجي مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!!
الأسبوع اللي وراه ... جيجي قالت لسامي: من يوم سافرت أمك عنا
و انا فاقده الطاسه الفضيه حقت السكر ... تعتقد أمك خذتها معاها ؟
سامي قال : أشك بهالشي، بس خليني ارسل لها ايميل عشان أتأكد
قعد و كتب الإيميل حق أمه :
أمي الحبيبه،
أنا ما أقول إنك ( خذيتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ... ولا أقول إنك ( ما خذيتيها )
بس الحقيقه إن الطاسة ا لفضيه حقت السكر ضاعت من أول ما رجعتي الخليج
تحياتي... سامي
بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول :
عزيزي سامي،
أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع جيجي .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ...
بس الحقيقه تقول.. إن لو هي صدق تنام في فراشها الخاص
كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للخليج
تحياتي ... أمك يا ياملعون الوالدين

سعودي يسأل لبناني
وش تسوي زوجتك بالباذنجان !؟
قال: تئبرني حبيبة ألبي مره بتعمل متبل ومره محشي
ومره بابا غنوج ومره مسأعه او فتوش
وانتآ مرتك شو بتعملك فيه !؟
قال: هالبقره جعلني اقبرها تبطحه فوق الرز كنه كنادر

واحد راح حديقة الحيوان وشاف نعامه .
سأل حوطي جنبه وقال وش هذي ؟
قال الحوطي هذي وحدهـ من ثنتين ؟ يادجاجه مبارك الله فيها أو حاشي ساخط الله عليه

مِحَشَشَ نْصَابَ يَقَوَلَ لَخَوَيَة :
تَصَدَقَ مِرَـﮬـ نْفَضَنْيَ الَڳـﮬـرَبَ
وَطَلَ۶ـتَ صَوَرَتَيَ بَالَفَاتَوَرَة !
.:. _ وَااڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳ _ .:.

محشش رآح يشتري زيتون أسود
و نسى اسمـه
قآل للبايع: عندك شلة خوآل صغآر متجمعين في قوطي
.:. _ وَااڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳڳ _ .:.
ـﮬــﮬــﮬــﮬــﮬــﮬـ تَمِوَوَوَ مِنْ الَضَحَڳ ـﮬــﮬــﮬــﮬــﮬــﮬـااايَ

اذا خانك من تحب فلا تحزن
بل قف وانظر اليه بكَل فخر
وانتظر حتى يعطيك ظهره
وهفه بنعال على راسه الكَلب ابن الكَلب لآ تسكَت له ..

‏حكمة اليوم : الحب كالقارب، إذا حمل أكثر من واحد غرق.
( بس شبابنا عندهم سفينة تايتنك )
حمل ولا يهمك
(y)

‏طرق تعذيب النساء حسب الجنسية :
مغربيه:عد فلوس قدامها ولاتعطيها
الحضرمية: امنع عنها الكلام ومقاعد الحريم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
خليجيه: أربطها وخلي تلفونها يرن؟
............. .......... ........
تخيل الدنيا بدون نساء
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم

‏‏‏تخيل انك مسافر بسيارتك عن طريق البر
وفضت البطارية والسيارة وقفت ولا في اي جهاز شحن ولا سيارة ثانيه تقدر تسوي معها اشتراك وطبعا ماتقدر تدزها لأنها اوتوماتيك إذاً ... :O
إليكم خطوات شحن البطارية بطريقة علمية *nerd* :
1- نزل البطارية من السيارة يعني فك براغيها بأي طريقه%23:-s
2- احفر حفرة بعمق ذراع أو نصف متر وبعرض البطارية
3- ضع البطارية في الحفرة بحيث تكون أصابع البطارية للأعلى (y)
4- ادفن البطارية بالرمل بشكل كامل %3B)
5- رش الرمل بقليل من الماء بحيث يكون فوق الحفرة مباشر
6- وانتظر فترة بسيطة وسوف تلاحظ *nerd*
7- راح تنبت لك شجرة فيها بطاريات صغييييييره ... X_X
انتظر حتى تكبر البطاريات وركب وحده في سيارتك =)) =)) =)) =D

حسافه ها الوجه يتزوج ثور.
* أحول وخبل فتحوا مطعم فلافل. الأحول يحط الفلافل بره القلاية والخبل يقول: تشش.
* مدرس الرسم رسم خروف على السبورة وسأل طالب بدوي: ما هذا؟ الطالب: هذي عانِيَّه يا استاذ.
* سبعه أغبياء يتمازحون ماتوا أربعه قال الباقين: خلاص عاد لا تنقلب السالفة جد.
* ياهل حضري يلاحق ضب... ليش؟ عباله بوكيمون.
* عازمي لابس بجامة وواقف يم قصر بيان ليش؟ علشان الناس يحسبونة ساكن فيه.
* صخلة لبنانية شافت تيس اماراتي يبكي.. قالت له: ليه عم تبكي؟ قال لها: بيذبحوني... قالت له: بعيد الشر.. قال لها: لا بعيد الأضحى.
* ناس يابوا شغالة وأول ما وصلت طلعوا بها للبر جلست تبكي وتقول: بابا.. ماما هادا كلو في كنس؟؟
* فيه نذل فتح بقالة كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال)
* أم طرزان تسوي ورق عنب... رجع طرزان وهو معصب يقولها ليش تلعبين في صراويلي.
* شنو الشي الأسود اللي فوق السور يقول ميو؟؟ غراب يستهبل.
* واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال: هاه يا عيالي ما أوصيكم النذالة ثم النذاله ثم النذاله.. يوم مات أبوهم ذبوه بالزبالة.
* أثول يسأل أخوه: الزيتون له رجلين؟؟ قال: لا.... قال: عيل اللي توه أكلته خنفسان؟
* فيه واحد سكران كان يسوق السيارة.. وقف عند نقطة تفتيش.. قاله الشرطي: لو سمحت الرخصه والدفتر..... قال السكران: أي بطل اللي أنت تتكلم عنه.
* عازمي شرى وانيت موديل 2000 ... كل ما داس بنزين دق جرس السرعة... راح للوكالة وقال لهم: خير؟ داقين علي بيجر؟؟
* كسلان راح الحلاق وقعد على الكرسي وهو منزل رأسه، قال الحلاق: لحية ولا شعر؟ قال الكسلان: لحية لو سمحت... رد عليه الحلاق: ارفع رأسك! قال الكسلان: أقولك.. خله شعر.
* واحد عزوبي... المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف (ل) يتعتع؛ يعني إذا جاء يقول (ليل) يقول: لللللللللليل. المهم الرجال دايما يروح المطعم ويطلب عيش ودجاج.. يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع... وكل يوم على ها الحالة... جاء يوم وصمم يأكل لحم، قام طلع من الشقة وهو يقول: "للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول: "للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول: "لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول: "لللللللللللل"... ودخل المطعم، ويوم وصل عند الجرسون قال: "لللحم وعيش"... قال الجرسون: "شنو تقول؟ ما سمعتك"... قال: "عيش ودجاج الله ياخذ عمرك".
* مطران مجتمعين عند قبر ويضحكون.. ليش؟ مسوين دقة بالميت.. مو مغسلينه.
* مطيري تبرع بدمه لهندي, لما صحى الهندي من الغيبوبه بلغ عن ثلالثة ما عندهم اقامات.
* مطيري سألوه: ودك ابوك يموت وتارثه؟ قال: لأ.. ودي يندعم واخذ الديه والورث.
* مطيري قرصته حيه قام يضحك ليش؟ فيه ايدز.

‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏عودة عزيزي بقوة
‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏عزيزتـي المـواطنـه: /
بخصوص عباتك المفتوحة
باتمان مثلا؟:s
----------------
عزيزاتي المواطنات : :
بخصوص عبايات الـ سترتش :/
ناويين نلعب جمباز مثلا %23:-s
‏‏‏
----------------
عزيزتي المواطنه /:
بالنسبه للصدر اللي كله برا :O
بترضعينا مثلأ..! =D(y)=))
----------------
عزيزتي البدويه ..
بالنسبه للحنه على الأصابع ..
تيمون مثلا؟؟ =))
----------------
عزيزتي الخليجيه:
كل ما أكلم وحده تقول انت أول واحد اتعرف عليه
لـ هالدرجه أنا محظوظ مثلآآآ؟.
----------------
عـزيـزي إلي مايحب حركة عزيزي وتسميها سخافة:
ماخذلك بلاك بيري عشان تناقش قضية فلسطين مثلا !
----------------
•عزيزتي الخاله ... بخصوص بنطلون الإسكيني الأحمر...
كتكات مثلا .ۆلَا. زراديه.. =)) =)) =)).
----------------
• ‏‏عزيزي الهندي بخصوص الزيت اللي بشعرك
ناوي تقلي سمبوسه مثلا 
----------------
‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏ عزيزي المتزوج:
بخصوص ردة البيت الساعه 12
الاخ ساندريلا مثلا؟ =))
----------------
عزيزي اللي مَـِو عاجبته السخافه
‏لٱ تهدد بالحذف
مشتركين بالخدمه عشانك مثلا =))
‏‏
----------------
‏‏‏‏عزيزتي الخاله
تحطين بودره رقم -1
و تطلعين رماديه ليش ؟!
شبــح مثلا =))=D. =))
----------------
عزيزي اللي ناوي يحذفني
ما نقدر نتفاهم مثلا..!

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

شكرا لك

.
.

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]